ceritanya sudah lama. namun kian membekas di hati. hiyah!
jadi ceritanya begini, sodara, gw yang polos nan lugu ini baru aja liburan di sumatra barat. singkat aja, waktu lagi on the way ke Danau Singkarak, emak gw yang punya kebiasaan sakit perut dan mencuci baju ini ngeluh" gimana gitu. perutnya sakit katanya.
emak : aduh, perut umi ga enak lagi nih.
aku: ...
babe : yaudah brenti di situ ajah. (nunjuk ke musholla kecil)
detil : musholla kecil yang sepertinya disinggahi oleh orang" yang ingin taubatan nasuha.
lebih detil : musholla kecil yang aernya langsung ngalir dari gunung dan wese-nya hanya sebentuk tempat yang dikelilingi tembok suram khas penjara jaman lampao.
sempet bingung, tulisannya WANITA ato WARIA ya?
eniwei, ga sampe di situ, ternyata niat tulus nan suci emak gw telah bulat, dan emak gw bertekad akan menunaikannya (apasih?) nah, ntah ada angin darimana, kok tiba" gw yang ngerasa pengen ngeceprit jugaa ya? gw mikir, flash back, dosa apa yg udah gw lakuin? ternyata, gw baru inget, tadi waktu di rumah sodara gw makan lauk sambel pedes najong. gw liat sekeliling. sebelah kanan ada jendela mobil,
pikiran pertama : apa yg bisa gw lakukan dengan jendela saat pengen boker? pikiran yang melintas sungguhlah tidak pantas untuk anak diatas 14 tahun (berhubung gw masih 14).
gw longok kiri, buset, ade gw molor nganga segede gua hira. terpaksa gw malingin muka, takut napsu negjejelin bantal iler gw ke mulutnya. gw mikir berkali", haruskah gw make wese yg ga terlihat meyakinkan itu?
jawaban final : terpaksah!
akhirnya gw ngibrit ke tempat bertuliskan WANITA itu. sampe di dalem, bener aja. ada keran dua biji, lebih tepatnya pipa yang dipaksain jadi keran aer. aernya deres banget. dan kayaknya ga pernah brenti.
enak buat terapi ayan
memutuskan gw akan ngikutin jejak emak, dan ga akan menyerah sampe di sini, gw balik ke mobil, dan ambil botol aqua, karena DI SITU GA ADA GAYUNG
ulangi : GA ADA GAYUNG.
means, gw diarepin ngejongkok di situ, trus kalo udah slese nungging aja di pancurannya, ngebiarin takdir alam yang berbicara atas bokong gue dan kotoran yang nempel di dalamnya (maaf, sayah sudah memperingatkan, bacaan ini tidak sesuai untuk umur 14 tahun ke atas).
kesimpulannya, gw ngisi aer ke botol aqua, dan itu bukan perkara mudah karena aer yang ngucur deras banget. akhirnya gw cari, mana sih klosetnya? sempet bingung, karena yang ada hanya tembok, lantai keramik lumutan, sama aer ngucur. ga mungkin gw boker di sini kan? soalnya wese ini juga GA ADA PINTUNYA. dan keran di atas langsung bisa keliatan dari luar. mampus! ini sih pelecehan. eh, tau" gw denger suara dari surga, suara emak gue.
emak : kakak? mau BEOL? sini, sini, tempatnya di sini!
batin gue, kenapa emak gue ga ngomong pake TOA mushola aja ya? ngikutin arah suara emak gw, akhirnya gw nemuin tempatnya.
...
dan gue terdiam....
membisu.
inikah wese jaman kini?
first, tempat yg ternyata kloset itu ngga lebih dari selokan yg disemen rada nanjak dikit buat tempat kaki. second, TETEP GA ADA PINTU! DAN GA ADA LOTENG. means, gue boker di tempat terbuka aja gitu. ternyata nasib emang belon mempertemukan gw dengan toilet bersih nan kinclong hotel. boro" tombol flush, emak gw yang akhirnya stand by di luar toilet buat ngisiin botol aqua.
lihat yang kuning itu? demi tuhan, gw ga mau tau itu apaan
sementara itu, dalam diri gw terjadi pergulatan 2 batin, batin akal sehat gue bilang, kalo bukan ahlinya, ga akan bisa jongkok di situ tanpa muntah dan nyebur kebawa arus. batin perut gw bilang, GUA AMPIR KECEPRIT!
akhirnya batin perut gw menang, dan dengan imbisilnya gw ngejongkok di situ, setelah melorotin celana tentunya. belon lagi pemandangan tembok depannya. gw berusaha keras menghubungkan kemiripannya dengan lukisan Van Gogh, tapi teteup yang kebayang bangke kadal.
bukti bahwa bukan hanya ingus gw aja yg ijo najong
gw ngebayangin yang indah", ngebayangin my crush jalan bareng gw, meluk gw, tapi lagi" yang kebayang hanyalah kemana akan berakhirnya tokai gw yang cair ini? setelah emak gw beberapa kali bolak-balik pancuran, baru gw bisa selese. abis cebok, tanpa memandang sekejap pun ke toilet yang akan gw tinggalkan ini, gw langsung pasang celana, beres" dan formalitas laennya. nyuci tangan pake antist, dan mengusap dada, beristighfar. beberapa langkah dari TKP (baca: wese ngehe), gw liat babe gw lagi duduk di warung pisang goreng yang GA JAUH DARI MUSHOLA + WESE IMBISIL. pengen tereak, ngingetin babe bahwa dunia itu kejam, tapi pas tuh warung pisgor lagi rame. ga seru aja kalo gw tiba" lari" india sambil tereak", "PAPAAAAAA!! AWAS, ITU TOKAIII!!!"
yang akhirnya gw lakuin adalah ngikutin nyokap ke warung itu, dan duduk di samping babe yang udah makan DUA biji pisang (gw tau, aturan kalimatnya harusnya bukan gitu. hehe. *ketawa mesum*).
babe : gimana? udah kelar? nih, makan pisang dulu.
manteb!
gw liat pisangnya, smabil batin, aman ga ya? aman ga ya? setelah dipikir", kok ya perut gw laper? akhirnya gw makanin jga tuh pisang. sumpah, harusnya gw jadi kandidat tunggal acara kuliner ekstrim.
pisang yang luar biasa
selesai.
tamat....
gw kapok keceprit lagi.
pesan moral : jangan makan cabe di Sumbar kalo ga mau terpaksa brenti di tempat ga senonoh seperti contoh di atas.
salam ajip,
dhya
reporting from BUNDA.
status : pelajar cabut.
okay, then. iya, aku lagi cabut sekarang. and u know what? this what i called laugh on people's suffer (bener ga?). gmn kaga? smentara aku lagi sibuk ngenet, ma lovely friends berkutat dengan fisika dan pak ocon. oh, thats lovely. lol.
jadi ceritanya, begini loh jeng...
aku....
ng....
...
aku....
...
TELAT!
apa lagi?
telat ya telat! emakku telat nganter. trus aku ditinggalin di depan pagar sekolah. waktu ngelongok ke belakang, ternyata eh ternyata...
aku nggak sendirian....
cie cie... SMA 8 emang kebersamaan banget lah! ga adik kelas, ga kakak kelas, ada berapaaa gitu yg nemenin aku telat. selang dua detik kemudian...
kakak kelas muterin motor.
terus cabut.
selang lima detik kemudian...
adik kelas muter badan.
terus nekat ambil jalan lewat hutan (iya, SMA 8 kan deket hutan!). GW SIH OGAH! tau aja ya, di hutan belakang SMA 8 itu kan.... banyak biawaknya! terus yang lebih bahaya lagi, aku pernah liat orang kencing ga kira-kira, ga tau tempat berdiri aja di deket selokan hutannya. cowok lagi! iyuuuuuuhhh... jijik! kalau aku tanpa sadar nginjak genangan pipisnya, gimana? bahaya kan? bisa kena Gonorrhea lho! (bisa nggak sih?)
yah, kesimpulannya, aku bolos di warnet sekarang. tanpa seorangpun yg menemani. tanpa ratri, sahabatku yang surealis. tanpa hanna, sobat setiaku yg gokil setengah mampus. tanpa osha, sobatku yg suka panikan sendiri, suka imut sendiri. huh... ya sudahlah. aku posting blog aja deh, mau nyeritain tentang penderitaanku ini. udah ya! blogger kan suka "haw-haw" ndiri.
udah dong, aku mau posting neh!
yaelah, masih aja ngikutin! ntar waktu ngenetku abis neh! awas aja yah, itungan ketiga udah pada cabut lo!
TIGA!
masaoloh! masih bandel juga!
hehehehe...
cao deh!
dhya
wtf
napa akhir" ne motorku dendam banget ama aku? oke, oke. aku akui kadang" aku memperlakukannya dengan nista dan biadab. tapi kadang", oke? ga selalu. cuma... yah, paling aku suka ajrot"an di jalan yang rusaknya selevel offroad. tapi, ini soal gaya man! kenapa motorku membalasnya segini rupa? oke, dan aku jarang nyuci motor. tapi papaku kan sering! huh. suasana hati dan kepribadian motor emang susah kita tebak.
dulu motorku pernah bocor bannya sekali. trus hari kamis minggu lalu, waktu aku lagi negboncengin temenku, hana, motorku tiba-tiba dengan gantengnya endut"an (iya, ganteng. dia udah aku putuskan berjenis kelamin laki. hahhah! asoy geboy!). aku ga tau, kupikir ini emang sifat bawaan dari lahir motorku yang bulan agustus lalu ultah (yey!). eh, nggak tahunya bocor. malah aku hajar dibawa ampe 500 meteran.
hana : dhi, qo yakin ni motor ga apa"? aku ngerasa enjot"an neh...
aku : gak, na. motorku kan emang asoy.
hana : serius lo? nah lho, kok oleng" gini?
aku : (dengan tampang abstrak yang sok chill down, padahal hatiku ngedangdut waswas) i... ini akunya yang oleng kok.
hana : eh... dhi. serius lho. mendingan kita berenti ajah. aku lagi puasa neh. lapar dan dahaga.
aku : hah? qo mau minum?
hana : ya kagak. bego amat sih. kita cari bengkel.
aku yang senewen dibilang bego diem aja sambil merutuki hana dalam hati. pas sampai di bengkel terdekat, montirnya memvonis ban motorku bocor. aku terdiam.
petir menyambar, dunia bergoncang, gelegar guntur membahana.
gak. ini gak mungkin terjadi padaku. oh tidak... oh tidaaaaaak....
eh, tapi itu cuma khayalanku aja ding! yang ada aku bawa ke tambal ban, karena bengkelnya gak punya tambalan ban. dan perlu diingatkan sekali lagi, saat itu aku lagi puasa. yep, PUASA. muntab banget emang nih motor. setelah ditambal berjuta" tahun lamanya, aku bawa pelan" ini motor, sambil memikirkan gimana caranya merajam motor ini tanpa menimbulkan luka fisik pada diriku sendiri.
hari minggunya, aku udah lupa insiden ban bocor itu. sorenya, aku pergi ke sebuah rumah makan untuk buka bersama teman" SMP ku yang tercintaaah (cupcup muahmuah!). perasaan riang gembira, kenyang, dan kami berencana untuk maenan kembang api dan petasan sebelum saling say goodbye. waktu lagi maen kembang api, tiba" hujan turun. pikirku, mampus! alamat pulang tengah malem gue. karena rumah temenku tempat kami maenan kembang api di depan mall, maka temen" dengan sintingnya ngajakin window shopping di mall. penutup acara, malem" kita makan es krim sementara di luar hujan. emang pinter banget.
waktu hujan reda, udah jam sepuluh. kampret. pikirku lagi, daripada nginep di mesjid ntar, mending aku pulang sekarang aja deh! akhirnya bersama dengan tiga orang temanku yang rumahnya searah, kami pulang dalam dua motor. di tengah jalan, tak disangka tak dinyana, firasat buruk muncul lagi waktu motorku mulai gejekgejek nggak jelas lagi. gaswat! ini namanya tragedi. jangan sampai... dan benar aja! BANKU BOCOR LAGI! ganteng banget sih lo, motor!
nambal ban perlu satu jam. bayangin. papaku aja bisa nambal ban dalam sekejap. hyah! iya, papaku orang bengkel. mana nyak udah calling", marah-marah, papaku yang lagi di luar kota sampe manggil oomku untuk nemenin aku dan teman"ku, takut kenapa-napa. oh, keluargaku emnag baik hati dna senang menjahit baju. aku jadi tersanjung ngeliat mereka pada panik banku bocor.
sjak saat itu, kayaknya aku bakalan dihukum nyak, nggak boleh jalan ama temen" lagi dah! apes... apes...
eits, dan belon selesai. gila, nih motor ganteng banget sih? gemes gue ama lo! abisan diperbaiki ama papa, aku bawa aja ni motor ke sekolahan lagi. and guess what? di tengah jalan, dia bertingkah lagi. bukan, bukan bannya tiba" menggelinding lepas. dan bukan juga tiba" setangnya berubah jadi pisang. tapi waktu aku ngerem, setangnya tiba" nggak kekontrol. belok sana belok sini, wuah liar lah pokoknya! aku sampe kagum dan terharu akan kejantanan motorku. eek lah. taunya aku yang ngerem tangan kekencengan.
summary-nya, aku jadi kuappoque ngehajar motorku lagi. mulai sekarang, aku akan mengasuhnya seperti mengasuh suami tiriku sendiri. janji deh, tor!
salam kampret,
dhya.
Memorable things with motorbike these nowadays
napa akhir" ne motorku dendam banget ama aku? oke, oke. aku akui kadang" aku memperlakukannya dengan nista dan biadab. tapi kadang", oke? ga selalu. cuma... yah, paling aku suka ajrot"an di jalan yang rusaknya selevel offroad. tapi, ini soal gaya man! kenapa motorku membalasnya segini rupa? oke, dan aku jarang nyuci motor. tapi papaku kan sering! huh. suasana hati dna kepribadian motor emang susah kita tebak.
dulu motorku pernah bocor bannya sekali. trus hari kamis minggu lalu, waktu aku lagi negboncengin temenku, hana, motorku tiba-tiba dengan gantengnya endut"an (iya, ganteng. dia udah aku putuskan berjenis kelamin laki. hahhah! asoy geboy!). aku ga tau, kupikir ini emang sifat bawaan dari lahir motorku yang bulan agustus lalu ultah (yey!). eh, nggak tahunya bocor. malah aku hajar dibawa ampe 500 meteran.
hana : dhi, qo yakin ni motor ga apa"? aku ngerasa enjot"an neh...
aku : gak, na. motorku kan emang asoy.
hana : serius lo? nah lho, kok oleng" gini?
aku : (dengan tampang abstrak yang sok chill down, padahal hatiku ngedangdut waswas) i... ini akunya yang oleng kok.
hana : eh... dhi. serius lho. mendingan kita berenti ajah. aku lagi puasa neh. lapar dan dahaga.
aku : hah? qo mau minum?
hana : ya kagak. bego amat sih. kita cari bengkel.
aku yang senewen dibilang bego diem aja sambil merutuki hana dalam hati. pas sampai di bengkel terdekat, montirnya memvonis ban motorku bocor. aku terdiam.
petir menyambar, dunia bergoncang, gelegar guntur membahana.
gak. ini gak mungkin terjadi padaku. oh tidak... oh tidaaaaaak....
eh, tapi itu cuma khayalanku aja ding! yang ada aku bawa ke tambal ban, karena bengkelnya gak punya tambalan ban. dan perlu diingatkan sekali lagi, saat itu aku lagi puasa. yep, PUASA. muntab banget emang nih motor. setelah ditambal berjuta" tahun lamanya, aku bawa pelan" ini motor, sambil memikirkan gimana caranya merajam motor ini tanpa menimbulkan luka fisik pada diriku sendiri.
hari minggunya, aku udah lupa insiden ban bocor itu. sorenya, aku pergi ke sebuah rumah makan untuk buka bersama teman" SMP ku yang tercintaaah (cupcup muahmuah!). perasaan riang gembira, kenyang, dan kami berencana untuk maenan kembang api dan petasan sebelum saling say goodbye. waktu lagi maen kembang api, tiba" hujan turun. pikirku, mampus! alamat pulang tengah malem gue. karena rumah temenku tempat kami maenan kembang api di depan mall, maka temen" dengan sintingnya ngajakin window shopping di mall. penutup acara, malem" kita makan es krim sementara di luar hujan. emang pinter banget.
waktu hujan reda, udah jam sepuluh. kampret. pikirku lagi, daripada nginep di mesjid ntar, mending aku pulang sekarang aja deh! akhirnya bersama dengan tiga orang temanku yang rumahnya searah, kami pulang dalam dua motor. di tengah jalan, tak disangka tak dinyana, firasat buruk muncul lagi waktu motorku mulai gejekgejek nggak jelas lagi. gaswat! ini namanya tragedi. jangan sampai... dan benar aja! BANKU BOCOR LAGI! ganteng banget sih lo, motor!
nambal ban perlu satu jam. bayangin. papaku aja bisa nambal ban dalam sekejap. hyah! iya, papaku orang bengkel. mana nyak udah calling", marah-marah, papaku yang lagi di luar kota sampe manggil oomku untuk nemenin aku dan teman"ku, takut kenapa-napa. oh, keluargaku emnag baik hati dna senang menjahit baju. aku jadi tersanjung ngeliat mereka pada panik banku bocor.
sjak saat itu, kayaknya aku bakalan dihukum nyak, nggak boleh jalan ama temen" lagi dah! apes... apes...
eits, dan belon selesai. gila, nih motor ganteng banget sih? gemes gue ama lo! abisan diperbaiki ama papa, aku bawa aja ni motor ke sekolahan lagi. and guess what? di tengah jalan, dia bertingkah lagi. bukan, bukan bannya tiba" menggelinding lepas. dan bukan juga tiba" setangnya berubah jadi pisang. tapi waktu aku ngerem, setangnya tiba" nggak kekontrol. belok sana belok sini, wuah liar lah pokoknya! aku sampe kagum dan terharu akan kejantanan motorku. eek lah. taunya aku yang ngerem tangan kekencengan.
summary-nya, aku jadi kuappoque ngehajar motorku lagi. mulai sekarang, aku akan mengasuhnya seperti mengasuh suami tiriku sendiri. janji deh, tor!
salam kampret,
dhya.
pengumuman!
jadi ceritanya gini, tadi aku baru ngutak-ngatik di karodalnet. truz tadi aku ketemu salah satu artikel tentang K.E.O., yaitu program internasional yang sedang membuat satelit yang akan mengorbit di luar angkasa bumi dan mendarat 50.000 tahun lagi. isi satelit itu surat-surat dari penduduk bumi zaman kininya, lumayan loh! aku ngirim juga, ampe ngangis”n segala. Nyahahha, malu”in. yah…. namanya juga
pada tertarik kagak? kalo tertarik, cek aja di karodalnet, ada kok di link paporitku, atawa di K.E.O ndiri.
lumayan loh, buat warisan.
ceritanya bisa apa aja, tentang mimpi basah kek, pacar kek, ocon kek (nyahahha). (perhatian : semua saran di atas dijamin nggak ada yang bermutu). okey?
that’s all for the confirmation. keep visiting my blog yuh!
tha!
okeh, firstly, hari minggu kemaren aku terbangun dengan badan pegel" kayak habis nguli di dalam kubur. sakit gillak! sakiiiit. soalnya, kemarennya hari sabtu, aku kudu ngikutin pelajaran olahraga bak kerja rodi. tinggal pangkas saja rambutku setengah kebawah, maka jadilah diriku tentara heiho item, peranakan jepang-florida. hhah! florida pinggir maksudnya, alias BERMUDA TRIANGLE ato SEGITIGA BERMUDA. well, anyway, hari sabtu itu aku disuruh lari 400 m, terus sit up, push up, de el el de es be. maka maklumilah tubuh yg tak pernah olahraga ini, akhirnya jadi pegel banget hari minggunya. jadilah, aku minta dianter ke tukang urut tuna steak, tunanetra maksudnya. setengah jam dipijitin, alhamdulillah, jadi enakan dikit. waktu dijemput ama mommi, tak didunga tak dinyana, mommi bilang gini
mommi : kk, kita ke tempat jagal ayam dulu yuk.
aku : ...
oke, alhasil walhasiroh, akupun melesat ke tempat jagal ayam bersama mommi-ku tercinta.
dan itulah untuk pertama kalinya aku melihat dunia.
bukan.
yang jelas, setelah saat itu, aku berjanji tak akan menzalimi ayam lagi. jadi ceritanya, my mommi itu lagi males ke hypermart buat beli ayam. jadi aku duduk memble bau-bauan, badan ber-MINYAAAAAAAAAK, muka apalagi, pabriknya deh. soalnya waktu itu aku belon mandi seh. anyway! waktu itu, aku ngeliat gimana kejamnya para ayam wafat.
dipenggal. *jebreeeet*
direbus. *uoh!*
dikuliti. *oeeeek*
and finally, dimutilasi kecil". lihat prosesi hukuman mati pertama, aku langsung ngibrit dari tempat jagal. waktu mo keluar, aku berpapasan ama ibu" cina (maaf, yg orang cina). pas dia siap" mo buka mulut, aku kira bahasa apa yg bakal keluar. NGGAK TAHUNYA BAHASA MINANG POL!
dunia memang sempit. (lho?)
di luar, sambil nunggu" mommi siap bertransaksi, aku maenan hape, liat" foto"ku yg lucu" dan imut kayak anak babi (masyaoloh!). setelah mommi selese, akupun balik ke rumah. di jalan aku menyesal selama ini, kenapa aku menjadi karnivora stadium ganas. ternyata ayam" itu pasrah aja loh, waktu diambil. nggak nyangka aja gitu loh! aku sempet foto, dengan judul "menunggu ajal". tapi belon sempat ditampilinh, ntar aja kali yah, liat aja di album fs. sampai di rumah, aku bertekad tak akan memakan ayam yang mana aku jadi saksi eksekusi matinya. tapi begitu harum fried chiken merebak, aku tak kuasa menahan diri. (bilang aja emang dasarnya karnipora!)
lanjut seninnya.
aku berharap bisa kembali ke sekolah dengan ceria, bebas dari segenap pegal yang mendera, nggak tahunya.......... MAKIN PARAH! MANTAP! DAN MUNTAB! huh, tackle deep breathe. emang sarap tuh tukang pijet (padahal pas dipijet keenakan). mana sorenya kelasku renang lagi. MAKIN MANTAP!
minggu ini: matahari bersinar cerah. aku yang hari sabtu sebelumnya maen basket pas olahraga masih merasa berada dalam semangat perjuangan. maka habis sholat (masih sholat juga lho!), kuambil sepatu kets warna pink-abu, dan melesatlah aku di jalanan pagi dekat rumah. eheh, bukannya cuma pake sepatu ajah, ditimpuk penenggorengan emak gue entar. pake baju plus celana olah raga juga. bukan, bukan pake mukena. entar dikirain apaan, sosok putih (mukenanya, bukan orangnya. iye!) berkelebat pagi buta dengan sepatu olahraga dengan gaya lari paris hilton make doping. anyway! ternyata, jogging 30 menit sejauh 1 km bikin aku semangat. yang biasanya hari minggu mandi sekali dan itupun cibang-cibung nggak jelas (jorok amat yah), jadi mandi pukul 7 pagi. keren!
summary-nya: dua hari minggu ini berkesan banget buatku. walaupun nggak semua orang normal mengalaminya, tapi dua-duanya pelajaran berharga buatku yaitu
1.jangan ngomong pake bahasa mandarin ke ibu-ibu cina yang kamu jumpai di tempat jagal ayam.
2.jangan pernah jogging bugil-bugilan, cuma pake sepatu. dan jangan pake mukena juga, jangan! entar diisep sama ghostbuster pariaman baru tahu rasa lo!
ingat pesan itu!
camkan di sanubari kalian!
jangan pernah lupakan!
ingat kalo haid jangan pake pampers!
OKEY!
da-dah.
Mungkin saat ini anda merasa profesi anda sangat biasa atau mungkin sekarang anda sedang menganggur dan bingung ingin kerja apa? Ingin tahu atau mencoba profesi dan pekerjaan yang tidak biasa, unik dan susah dibayangkan oleh anda? di bawah ini adalah beberapa profesi yang membuat anda sedikit mengernyitkan dahi.
Woman Organizer (Dr. Love)
Anda merasa sebal melihat teman anda merayu wanita dengan gombalnya. Well, ternyata di London, Inggris ada orang yang memperlihatkan sekaligus mengajarkan cara merayu wanita yang benar dan dibayar pula. Jika anda pernah nonton film Will Smith yang bercerita tentang Dr. Love atau Psikolog Cinta, kira-kira begitulah pekerjaan mereka yaitu mengajari laki-laki untuk berbicara dengan kata-kata dan bahasa tubuh yang disukai wanita dan melakukan hal-hal yang diatur lainnya untuk membuat wanita yang mereka incar terbuai. Biasanya Mr. Womanizer ini membawa "murid-murid"-nya ke tempat yang dikelilingi banyak wanita cantik dan mendorong mereka untuk berkenalan atau mendapat nomor telepon, segala jurus-jurus playboy diajarkan agar dapat menjadi Pria Idaman Wanita. Di Indonesia saat ini juga ada orang yang berprofesi seperti itu dan berpromosi di internet bahkan sampai mengadakan seminar dan bukan cuma satu tapi beberapa. Heran, mendapatkan wanita juga ternyata perlu kursus.
Pengiring Kesedihan
Tidak aneh jika dalam satu pertandingan olahraga ada cheerleader untuk sekedar memeriahkan suasana dan membangun semangat, namun aneh jika ternyata suasana sedih juga ada yang mengiring-nya. Di Taiwan ada satu team yang khusus menyediakan jasa untuk mengiring kesedihan dalam upacara kematian. Mereka bertugas dengan memakai baju putih dan menangis sampai meraung-raung agar tamu-tamu yang ada di upacara semakin terbawa suasana sedih. Biasanya mereka bertanya dulu kepada keluarga orang yang sudah meninggal tersebut tentang kisah hidupnya sehingga mereka bisa menangis dengan lebih natural. Ternyata bukan cuma pemain sinetron yang mendapat uang dengan air mata.
Seni Dengan Mayat Hewan
Ada profesi yang sangat unik yaitu membuat semacam patung namun dengan bangkai hewan (contohnya kadal). Bangkai-bangkai hewan tersebut disatukan dan dibentuk menjadi seni yang memang terlihat menyeramkan. Terlihat menjijikan namun profesi ini sudah resmi (sayang lupa nama profesinya). Mereka membeli bangkai hewan dari orang yang memang menyediakannya dalam jumlah banyak dan siap berkreasi.
Professional Gamer
Anda bermain game hanya untuk have fun dan menghilangkan stress atau mungkin anda seorang game tester yang bertugas untuk mencari bugs yang ada dalam game. Seorang gamer dengan nickname Fatality adalah seorang gamer profesional yang sering mengikuti pertandingan FPS dan selalu menjadi juara bahkan sering diliput oleh TV. Hadiahnya digunakan untuk membuat perusahaan game. Bisa dibilang Fatality adalah seseorang yang berprofesi gamer profesional apalagi jika anda mengetahui berapa waktu latihannya dalam sehari sebagai bukti dedikasinya dalam profesi ini, jangan salah Fatality juga punya fans dan tentunya dari kalangan gamer juga.
Paparazzi Pemerintah
Di Taiwan ternyata ada pekerjaan paparazzi untuk pemerintah yang pekerjaannya memotret orang yang melanggar peraturan pemerintah, misalnya ada yang buang sampah sembarangan dan petugas ini akan memotretnya untuk dijadikan barang bukti untuk pihak berwajib dan mau tak mau karena sudah ada bukti foto yang jelas, orang tersebut harus bayar denda atau masuk penjara. Mungkin kalau di Indonesia itu seperti John Pantau (Trans) tapi bedanya John terang-terangan dan tidak ada hubungan sama pemerintah cuma untuk konsumsi penonton saja.
Bom Expert
Bukan teroris tapi orang yang tugasnya memasang bom di pertambangan atau merubuhkan gedung tua. Keren sih kalau isi Occupation di Friendster tulisannya "Ahli Bom", tapi tanggung jawabnya besar dan berbahaya. Bisa "game over" kalau salah.
Orang Tua Asuh Beruang Kutub
Profesi ini ada karena beruang kutub yang dikurung di kebon binatang mudah stress. Saat masih kanak-kanak beruang mungkin lucu-lucu dan imut-imut, tapi begitu tumbuh besar si lucu ini jadi ganas dan bisa membunuh manusia, makanya profesi ini juga disebut berbahaya. Masih ingat kan dengan anak beruang kutub yang terkenal di (Jerman?) dan sering muncul di TV sampai ada pernak-perniknya segala. Nah, ada orang yang tugasnya menjaga anak beruang kutub itu sampai dewasa.
Pelatih Berang-Berang
Adanya di Bangladesh. Pekerjaannya melatih berang-berang untuk menggiring ikan masuk ke jaring. Lucu juga kayanya.
Hot Walker
Pejalan Kaki Panas? Ternyata mereka ini profesinya mengajak jalan-jalan kuda pacuan. Jadi kuda itu kalau sudah dipakai balapan dan kebut-kebutan tidak boleh langsung dimasukkan ke kandang. Mereka diajak jalan keliling dulu buat cooling down. Kalau tidak begitu ginjal kuda bisa rusak gara-gara overheating!
Perawat Gajah Sirkus
Pasti sudah banyak yang tahu. Kehebatan profesi ini adalah kekuatan mental menghadapi kotoran gajah dimana seekor gajah dewasa rata-rata menghasilkan kotoran 75 kg sehari (gajah Afrika bisa 2x lipatnya). Selain itu gajah binatang yang sensitif kalau moodnya jelek bisa marah-marah, bagaimana ya menenangkan gajah yang lagi ngambek?
Dog Food Tester
Profesi ini ada karena anjing tidak bisa jadi tester yang ideal. Coba kalo binatang bisa ngomong dan komplain ke perusahaan. Jadi profesi ini tugasnya mencicipi biskuit-biskuit anjing rasanya enak apa tidak untuk anjing (tapi bagaimana caranya mereka memposisikan diri sebagai anjing?). Kalau ini infonya belum jelas.
Gum Buster
Anda pasti pernah waktu duduk-duduk di taman terus tiba-tiba tangan lengket kena permen karet. Nah tugas profesi ini adalah berburu permen karet yang dibuang sembarangan. Kenapa bukan petugas kebersihan aja yang membersihkan sekalian? ga jelas juga. Tapi mereka harus berterima kasih sama tukang tempel permen karet, karena profesi ini ada karena pengacau tadi.
Whiskey Ambassador
Ini mungkin pekerjaan impian pemabuk sejati. Bayangkan saja pekerjaan anda memilih whisky mana yang rasanya terbaik dan mengajari klien anda cara minum whisky yang benar. Ya, mau mabuk saja ada aturannya!
Nasty Stunt Producer
Pernah lihat acara TV “Fear Factor” atau mungkin "I Bet You Will" MTV? Seringkali di tiap episode para pesertanya disuruh masuk ke kotak yang penuh dengan hewan aneh-aneh atau makanan-makanan yang membuat mual. Nah tugas anda adalah meneliti apakah hewan-hewan atau camilan-camilan ini cukup aman bagi peserta kontes. Caranya ya berarti anda orang pertama yang mencoba tantangan tersebut dan anda yang paling tahu rasa Kecoa Madagaskar yang gede itu.
Petani Ganja
Jangan antusias dulu wahai kalian para junkies. Mereka ini tugasnya cuma menanam tapi tidak ikut pakai atau jadi bandar. Hasil pertanian ini dikirim ke laboratorium untuk bahan penelitian.
Dice Inspektor
Alias Pengawas Dadu. Jadi anda tugasnya memeriksa proporsi, sudut dan kemungkinan adanya cacat dadu di kasino. Mungkin kalau dadunya cacat para penjudi bisa menuntut pihak kasino karena kalah melulu.
Sang Pencabut Nyawa (Dr. Death)
“Adakah anggota keluarga Anda yang sakit parah dan ingin mengakhiri hidupnya? Hubungi saya di....” Itulah bunyi pesan iklan yang di buat oleh seorang dokter asal Amerika Dr. Jack Kevorkian, ada yang menganggap dirinya monster tetapi di mata pasien yang sudah tak ada harapan, Kevorkian dengan botol infusnya adalah penyelamat. Di Amerika, profesi mencabut nyawa Kevorkian ditanggapi dengan dukungan dan kritik. Sebagai seorang patolog, baginya jenazah merupakan "laboratorium" yang paling canggih dan murah. Mengakhiri nyawa seseorang menurutnya adalah penghargaan terbesar atas hak hidup pasien. Walaupun begitu belum ada satu hukum pun yang dapat memeja-hijaukan tindakan yg dilakukan 'Dr. Death' ini.
Pemanggil Buaya
Profesi ini disebut Pemanggil Buaya dan salah satu orang yang berprofesi ini adalah Pak Yayak yang berada di penangkaran buaya yang berlokasi di Subang. Saking cintanya sama buaya, Pak Yayak rela setiap hari curhat-curhatan sama buaya. Pengen coba profesi ini sekaligus berteman sama buaya?
Tukang Pijat Sapi
Tukang pijat manusia sih biasa, tapi kalo sapi? Dul Segoroyoso (58) adalah tukang pijat sapi untuk menyembuhkan berbagai keluhan penyakit kuda, sapi dan kerbau seperti keseleo, tulang retak, kecapekan, tak mau makan hingga hewan gila dan memang ini sudah menjadi keahliannya. Sehari bisa memijat sampai 10 hewan ternak. Bagaimana anda mau kursus pijat sapi?
Koki Makanan Palsu
Kemarin-kemarin nonton "Empat Mata"? Nah, ceritanya salah seorang tamu Tukul ada pembuat makanan dari lilin yang persis seperti aslinya. Tujuannya ya untuk display makanan supaya terlihat menarik. Ada baso tahu, sop buntut, es campur, es krim, dll. Katanya sih modal buatnya 100 ribu dan dijual bisa 7-10x lipat modal tergantung tingkat kesulitannya.
Ternyata Amerika Mengubah Warna Foto Planet Mars?
Kemudian menurut JPL, kenapa NASA dengan sengaja memblur(kabur)-kan foto yang tadinya tajam dan jelas demi alasan ilmiah?
Emission Angle 0.17°, North Azimuth 93.70°, Slant Range (km) 408.92.
Terlalu sempurna untuk melihatnya sebagai kebetulan alam biasa, atau bekas tabrakan meteor.
Kesimpulan: NASA menyembunyikan sesuatu dari kita..?
Sumber Refrensi: Sumber : http://xfacts.com/spirit2004/
Bentuknya unik, persis seperti bentuk hati. Warna buah-nya yang sudah matang pun merah menggoda. Dan rasanya, luar biasa manis dan segar kalau anda beruntung mendapatkan yang kualitasnya tinggi.
Harganya yang relatif mahal membuat strawberry menjadi buah elit yang digemari. Karena itukah strawberry disebut buah cinta?
Ternyata tidak. Pada jaman Yunani kuno, buah yang satu ini diangkat resmi sebagai lambang dewi Cinta karena keberadaannya luar dalam.
Keindahan cinta waktu itu dilambangkan oleh warna, rasa, dan kebolehan buah ini. Sejak itulah buah ini menjadi terkenal.
Strawberry merupakan tanaman buah berupa herba yang rata-rata memiliki 200 biji kecil per satu buahnya. Ada 700-an macam jenis strawberry. Salah satu jenis spesiesnya bernama Fragaria chiloensis L. Jenis ini yang menyebar ke berbagai negara Amerika,
Eropa dan Asia. Spesies yang lainnya yaitu F. vesca L. Yang satu ini lebih menyebar luas dibandingkan spesies lainnya. Jenis strawberry ini pula yang pertama kali masuk
ke Indonesia. Warna merah pada strawberry matang sangat beralasan. Warna merah itu disebabkan karena buah ini kaya pigmen warna antosianin dan mengandung antioksidan tinggi. Mendengar kata antioksidan, anda tentu sudah tahu bahwa itu artinya, khasiatnya sangat banyak. Dan anda benar! Buah strawberry menyimpan nutrisi yang luar biasa. Selain antioksidan tersebut, ia juga kaya serat, rendah kalori, dan mengandung vitamin C, folat, potassium, serta
asam ellagic.
Mau tahu khasiat strawberry?
1. Strawberry mampu menyusutkan kadar kolestrol.
2. Strawberry dapat membantu melumpuhkan kerja aktif kanker karena
asam ellagic yang dikandungnya tersebut.
3. Strawberry dapat meredam gejala stroke.
4. Strawberry mengandung zat anti alergi dan anti radang.
5. Konsentrasi tujuh zat antioksidan yang ada pada strawberry lebih tinggi dibandingkan buah atau sayuran lain, sehingga strawberry merupakan buah yang efektif mencegah proses oksidasi pada tubuh (Oksidasi ialah hancurnya jaringan tubuh karena radikal bebas. Oksidasi juga bertanggung jawab pada proses
penuaan).
6. Strawberry yang kaya vitamin C sangat bermanfaat bagi pertumbuhan anak.
7. Strawberry yang hanya sedikit mengandung gula juga cocok untuk diet bagi pengidap diabetes.
8. Strawberry yang dimakan teratur dapat menghaluskan kulit dan membuat warna kulit terlihat lebih cerah dan bersih. Khasiat yang terkenal lainnya adalah anti keriput!
9. Strawberry dapat memutihkan atau membersihkan permukaan gigi.
10. Strawberry ampuh melawan encok dan radang sendi.
11. Daun strawberry juga berkhasiat karena memiliki zat astringent.
Tiga hingga empat cangkir air hasil rebusan daun strawberry per hari, dapat efektif menghentikan serangan diare.
12. Kebutuhan vitamin C orang dewasa perharinya dapat dicukupi oleh 8 buah strawberry (98 mg). Kebutuhan serat juga sekaligus bias terpenuhi.
Khasiat-khasiat sampingan juga masih banyak terdapat pada buah ini.
Untuk kesehatan, strawberry paling bagus dimakan dalam keadaan segar, baik utuh atau dibuat juice. Khasiatnya jika sudah dibuat selai atau bagian dari makanan olahan, akan sangat berkurang. Karena itu, usahakan mengkonsumsi strawberry segar.
Hati-hati dalam menyimpan buah ini, karena strawberry yang sudah mulai busuk dapat menular dengan sangat cepat ke strawberry lain yang disimpan bersamaan. Strawberry dapat tahan 4 hari di lemari es.
Tetapi di freezer, buah ini bisa bertahan selama 1 bulan dengan cara penyimpanan yang benar. Atur strawberry secara satu-satu terpisah, lalu bekukan. Setelah beku, siram dengan air dan masukkan ke dalam plastik, lalu bekukan kembali. Cara menyimpan seperti ini cocok untuk membuat juice.
Dengan banyaknya kegunaan strawberry, yakinlah bahwa memang buah ini cocok disebut buah cinta. Buah yang dapat menjadi kado penuh cinta dari anda untuk kesehatan tubuh anda sendiri.
red carpet digelar...
janur kuning dipasang...
here i come,,,
IN THE NAME OF DAKOCAN...
bukan, jangan berpikiran horor dulu..
aq tuh cuma siswi SMA biasa kok. yang pusing akan IPA, dan sakau karena ujian fisika. blog baruku, boleh diperhitungkan, boleh dibuang di tempat penjagalan ayam. yang jelas, asal mula blog ini lahir, tak lain karena tugas TIK...
ta-da!!
enjoy your dakocan!
YM!an...
save.your.kisses.for.me.
