water closet terimbisil sejagad-jagad

ceritanya sudah lama. namun kian membekas di hati. hiyah!
jadi ceritanya begini, sodara, gw yang polos nan lugu ini baru aja liburan di sumatra barat. singkat aja, waktu lagi on the way ke Danau Singkarak, emak gw yang punya kebiasaan sakit perut dan mencuci baju ini ngeluh" gimana gitu. perutnya sakit katanya.
emak : aduh, perut umi ga enak lagi nih.
aku: ...
babe : yaudah brenti di situ ajah. (nunjuk ke musholla kecil)

detil : musholla kecil yang sepertinya disinggahi oleh orang" yang ingin taubatan nasuha.
lebih detil : musholla kecil yang aernya langsung ngalir dari gunung dan wese-nya hanya sebentuk tempat yang dikelilingi tembok suram khas penjara jaman lampao.


sempet bingung, tulisannya WANITA ato WARIA ya?







eniwei, ga sampe di situ, ternyata niat tulus nan suci emak gw telah bulat, dan emak gw bertekad akan menunaikannya (apasih?) nah, ntah ada angin darimana, kok tiba" gw yang ngerasa pengen ngeceprit jugaa ya? gw mikir, flash back, dosa apa yg udah gw lakuin? ternyata, gw baru inget, tadi waktu di rumah sodara gw makan lauk sambel pedes najong. gw liat sekeliling. sebelah kanan ada jendela mobil,
pikiran pertama : apa yg bisa gw lakukan dengan jendela saat pengen boker? pikiran yang melintas sungguhlah tidak pantas untuk anak diatas 14 tahun (berhubung gw masih 14).
gw longok kiri, buset, ade gw molor nganga segede gua hira. terpaksa gw malingin muka, takut napsu negjejelin bantal iler gw ke mulutnya. gw mikir berkali", haruskah gw make wese yg ga terlihat meyakinkan itu?
jawaban final : terpaksah!


akhirnya gw ngibrit ke tempat bertuliskan WANITA itu. sampe di dalem, bener aja. ada keran dua biji, lebih tepatnya pipa yang dipaksain jadi keran aer. aernya deres banget. dan kayaknya ga pernah brenti.



enak buat terapi ayan





memutuskan gw akan ngikutin jejak emak, dan ga akan menyerah sampe di sini, gw balik ke mobil, dan ambil botol aqua, karena DI SITU GA ADA GAYUNG
ulangi : GA ADA GAYUNG.
means, gw diarepin ngejongkok di situ, trus kalo udah slese nungging aja di pancurannya, ngebiarin takdir alam yang berbicara atas bokong gue dan kotoran yang nempel di dalamnya (maaf, sayah sudah memperingatkan, bacaan ini tidak sesuai untuk umur 14 tahun ke atas).

kesimpulannya, gw ngisi aer ke botol aqua, dan itu bukan perkara mudah karena aer yang ngucur deras banget. akhirnya gw cari, mana sih klosetnya? sempet bingung, karena yang ada hanya tembok, lantai keramik lumutan, sama aer ngucur. ga mungkin gw boker di sini kan? soalnya wese ini juga GA ADA PINTUNYA. dan keran di atas langsung bisa keliatan dari luar. mampus! ini sih pelecehan. eh, tau" gw denger suara dari surga, suara emak gue.
emak : kakak? mau BEOL? sini, sini, tempatnya di sini!
batin gue, kenapa emak gue ga ngomong pake TOA mushola aja ya? ngikutin arah suara emak gw, akhirnya gw nemuin tempatnya.




...



dan gue terdiam....



membisu.


inikah wese jaman kini?


first, tempat yg ternyata kloset itu ngga lebih dari selokan yg disemen rada nanjak dikit buat tempat kaki. second, TETEP GA ADA PINTU! DAN GA ADA LOTENG. means, gue boker di tempat terbuka aja gitu. ternyata nasib emang belon mempertemukan gw dengan toilet bersih nan kinclong hotel. boro" tombol flush, emak gw yang akhirnya stand by di luar toilet buat ngisiin botol aqua.


lihat yang kuning itu? demi tuhan, gw ga mau tau itu apaan






sementara itu, dalam diri gw terjadi pergulatan 2 batin, batin akal sehat gue bilang, kalo bukan ahlinya, ga akan bisa jongkok di situ tanpa muntah dan nyebur kebawa arus. batin perut gw bilang, GUA AMPIR KECEPRIT!
akhirnya batin perut gw menang, dan dengan imbisilnya gw ngejongkok di situ, setelah melorotin celana tentunya. belon lagi pemandangan tembok depannya. gw berusaha keras menghubungkan kemiripannya dengan lukisan Van Gogh, tapi teteup yang kebayang bangke kadal.


bukti bahwa bukan hanya ingus gw aja yg ijo najong






gw ngebayangin yang indah", ngebayangin my crush jalan bareng gw, meluk gw, tapi lagi" yang kebayang hanyalah kemana akan berakhirnya tokai gw yang cair ini? setelah emak gw beberapa kali bolak-balik pancuran, baru gw bisa selese. abis cebok, tanpa memandang sekejap pun ke toilet yang akan gw tinggalkan ini, gw langsung pasang celana, beres" dan formalitas laennya. nyuci tangan pake antist, dan mengusap dada, beristighfar. beberapa langkah dari TKP (baca: wese ngehe), gw liat babe gw lagi duduk di warung pisang goreng yang GA JAUH DARI MUSHOLA + WESE IMBISIL. pengen tereak, ngingetin babe bahwa dunia itu kejam, tapi pas tuh warung pisgor lagi rame. ga seru aja kalo gw tiba" lari" india sambil tereak", "PAPAAAAAA!! AWAS, ITU TOKAIII!!!"
yang akhirnya gw lakuin adalah ngikutin nyokap ke warung itu, dan duduk di samping babe yang udah makan DUA biji pisang (gw tau, aturan kalimatnya harusnya bukan gitu. hehe. *ketawa mesum*).
babe : gimana? udah kelar? nih, makan pisang dulu.
manteb!
gw liat pisangnya, smabil batin, aman ga ya? aman ga ya? setelah dipikir", kok ya perut gw laper? akhirnya gw makanin jga tuh pisang. sumpah, harusnya gw jadi kandidat tunggal acara kuliner ekstrim.


pisang yang luar biasa







selesai.



tamat....



gw kapok keceprit lagi.
pesan moral : jangan makan cabe di Sumbar kalo ga mau terpaksa brenti di tempat ga senonoh seperti contoh di atas.


salam ajip,



dhya